Chiar daca va iubiti, sau sunteti superindragostiti, tot exista niste lucruri care duc uneori la controverse in cuplu. Subiectele clasice sunt sexul, gospodaria si banii. Deseori asemenea probleme sunt maturate direct sub pres de dragul unei false armonii. Atat de eficienta este aceasta tehnica incat nici nu ne dam seama cat de tare se ocolesc aceste subiecte. Si totul functioneaza ca uns. Da, functioneaza!

A functiona – suna a rutina si apare deseori ca lipsa de dragoste. Si cine tace nu doar din cauza stresului si a rutinei, ci si de teama de a spune si lucrurilor pe nume va observa ca acest lucru se va intoarce impotriva sa mai devreme sau mai tarziu. Iar uneori nici macar nu e vorba despre probleme, ci despre interpretari si intelegeri gresite. Insa si ele pot fi usor clarificate si depasite comunicandu-le si discutand despre ele cu partenerul. Uneori aceste comunicari si discutii amanate conduc la izbucniri din senin, pe un ton dur si imperativ de genul: “Trebuie sa vorbim, acum!!!” . Pentru ca e posibil ca partenerul sa se teama ca este ceva de rau si sa blocheze discutia preventiv. Si poate ca se gandeste: “Dar ce-am mai facut iar gresit?”.

Mai potrivit ar fi sa formulezi doleanta, nelinistea ta, chiar din prima fraza vorbind la persoana I, despre ceea ce simti tu (Eu simt ca…, cred si simt….etc). Fara a exagera ca in clasicul “Toti banii sunt castigati de mine”, “Toate trebuie sa le fac numai eu”. Cu reprosuri nu ajungem prea departe.

Vorbiti in liniste unul cu altul, ascultati ceea ce are de zis partenerul utilizand toata puterea de intelegere si acordand toate atentia discutiei si punctului celuilalt de vedere. Cauta sa-l intelegi realmente! Ce motivatie are, cum a ajuns la o astfel de concluzie. Nu incepe sa te aperi inainte sa intelegi “perfect” ceea ce gandeste si simte partenerul tau. Nu-l bombarda pe celalalt cu acuze si nu critica persoana, ci comportamentul sau. Nu generaliza! (Intotdeauna faci asa…, Mereu spui ca, Tot timpul…, etc). Nu spuneti: “ Esti rece si insensibil”, ci “ Nu ma simt apreciata (vorbeste la persoana intai si exprima ceea ce simti tu), cand faci cutare lucru (exact situatia si comportamentul care genereaza in tine acel sentiment). Daca totusi se infierbanta spiritele, luati o mica pauza in toiul certei, astfel incat sa intrerupi tiparul care te mentine intr-o stare de cearta (te duci la bucatarie sa-ti iei o bautura, etc). Si inca ceva: intr-o discutie este vorba de o chestiune concreta, nu de toate “incriminarile” din trecut si tot ce altceva iti amintesti ca a facut sau n-a facut potrivit partenerul tau. Asta este generalizare care poate frange celuilalt vointa si increderea in el ca parte a cuplului. Exista un aforism care se potriveste cu aceasta situatie: “Nu iubeste cel ce nu vede greselile persoanei iubite ca pe niste virtuti.” (Goethe)

Unii psihoterapeuti de cuplu merg pana intr-acolo, incat sfatuiesc perechile sa-si fixeze o intalnire pentru a vorbi despre ei, deoarece este bine cunoscuta lipsa de timp si mai ales lipsa momentelor potrivite pentru a discuta cu partenerul.

Astfel de discutii necesita un timp potrivit, nu atunci cand ea se grabeste sa ajunga la spa, sau doreste sa gateasca si el se pregateste de un meci de fotbal sau de a viziona ultima aparitie in materie de competitii off-road, de la enduro la rally raid…Cine nu stie sa aleaga momentul potrivit cu siguranta nu obtine nimic, cel mult poate respingere si replici de genul: “Iar vrei sa vorbim de relatia noastra?, Ce simt pentru tine?, Ce ne leaga?, M-am saturat de discutii fara sens si fara nici un rezultat….” Asadar, momentul pe care-l alegi este vital, astfel incat sa nu te trezesti ca in loc sa se consolideze relatia, te alegi cu mai multe indoieli si frustrari, sentimente de respingere, lipsa interesului, etc.

De tine depinde sa alegi acest moment, insa si locul discutiilor este cel putin la fel de important precum momentul lor. De exemplu, chiar daca tu crezi ca e potrivit sa vorbiti despre sexualitate in pat, sa stii ca nu este deloc asa. Alege un spatiu neutru, mai ales daca urmeaza sa discutati despre o problema, pentru ca este mai simplu sa ramai in sfera obiectivitatii, sa te detasezi si sa porti astfel o discutie cu adevarat constructiva cu partenerul tau despre cum se poate solutiona o problema pe care o aveti, si cum puteti participa impreuna la rezolvarea acesteia. In afara de asta, este potrivit sa nu va “contaminati” spatiul intim dedicat apropierii voastre cu stari conflictuale. Ideala ar fi o plimbare in natura, o iesire poate undeva inafara orasului, sau la restaurant. Sigur, daca esti femeie, nu este necesar sa fii atat de drastica si sa faci ca Meg Ryan in filmul Harry si Sally, in care Meg a mimat in public un orgasm doar pentru a demonstra ca el nu ar fi in stare sa faca diferenta dintre un orgasm adevarat si unul mimat.

Asadar, asteapta sau stabileste momentul si contextul potrivit discutiei. Acest lucru iti poate asigura peste 50{2cff7c644db9119eee720305f8076ea731684a73f7cf3c4a637eb4ffe03cc44c} din reusita discutiei.

Ultima secventa din cearta este, evident, sexul.

Sexul patimas dupa cearta poate fi un ingredient destul de puternic pentru a putea fi ignorat. In concluzie, “slow-sexul” patimas, in loc de “fast-orgasmul” sportiv poate incheia victorios orice discutie mai mult sau mai putin in contradictoriu cu partenerul tau. In editorialele viitoare se poate aborda sexualitatea ca forma de crestere si auto-descoperire permanenta. O altfel de abordare a placerii sexuale – Kamasutra – antrenament pentru placere?!

Tot ai citit pana aici. Zi-ne si parerea ta!

comentarii